心理学オタクの私が夏川氏のカウンセリングを受ける中で。

夏川氏のカウンセリングで私の根太い問題点が露わに

前回の続き‥

この何日間のグツグツと煮えたぎる怒れる思いは、

夏川氏に吐露したことにより収束をむかえ、

落ち着くにいたり緊張が溶けたことにより、

安堵な思いから肩をなでおろしてました。

あたかも、問題が解決したかのようですが、

あくまで本題はここから。（このような時、

毎度の如く夏川氏に上記のような注意をされます）

今回の怒りについて出されていた宿題を提出し、

その内容に付いて、お馴染みのホワイトボードを使い、詳らかに解説した後、

夏川氏は、「今回のことについて、

私が受けていた印象を話しますね」という

普段はあまりない発言の後、

今回の私の怒りの元となっているであろう、

３つの要因をあげました‥

次回に続く‥

夏川氏のカウンセリングを受けている際の私の心境

前回からの続き‥

普段、怒りを表に出す私ではないのですが、

今回の出来事に限っては寝ても覚めても腹が立ってたって仕方がない。

それは、喉元から叫び上げて近くあるモノを叩きつけたい心境がエンドレスに続いているかのようでした。

また、こんな状態の時に限って、

もしくは、こんな状態だからか、

この怒りを助長させる腹立たしい別の出来事ばかりが、

面白いほど私の身の周りに起こり続けていました。

この駄目押しにより、

一触即発状態に。

自分自身でも限界に達していることの自覚もしていました。

これらのことを散々ながらも、

夏川氏に吐露し続けたことで、

自分はこれほどまで怒りに満ちていたのだということ実感したことで、

客観的に自分を見ることができ、面だっていた怒りは緩和。

どうにか本題の出されていた宿題話しの導入に部へ‥

夏川氏に電話カウンセリングを受けた後の私心。

前回の続き‥

２つの宿題が出されてからというものの、

身の回りに、腹立たしい事件ばかり起こる日々。

そんな毎日に嫌気がさして、

怒りに身を任せながら破滅へ突っ走る私。

本来の目的を見失い、

暴走することが目的になってしまった時に、

普段はほぼない、

夏川氏からカウンセリング提案が。

このことを期に、自分の現状がいかに、

危険であったかを認識。

今の乱れた心の補正も兼ねて、

夏川氏の対面カウンセリングの提案を受けることにしました。

この提案に、始めは疑心感をいただいたものの、

前回の荒れ乱れた私を知っているという脈略もあり、

これまで、私が本当にまずい状態の時のみにしか、

夏川氏からは提案はなかったことを思い出し、

硬直した緊張状態がじゃっかん緩和されるとともに、

安堵感を覚えました。

カウンセリングルームに入り、

開口一番に、

２つの宿題が出されてから、

ここにくるまでの一週間弱、

とにかく、腹立たしい毎日を送り、

その毎日に耐え切れず、

怒り狂い暴走状態であったこと。

そのさまは、具体的に言うと、

「ナイフみたいに尖っては、触るものみな傷つける」ような状態に陥っていたこと。

などを話し続けました。

次回に続く‥

夏川氏に電話カウンセリングを受けてからの日々

前回の続き‥

ある事を期に、

際限のない怒りが、

噴出しつづける。

暴走した怒りの力に圧倒された私は、

現状をどうにかしてもらおうと、

夏川氏に電話カウンセリングを受けることに。

しかし、こちらの期待は外れ、

どうにかしてもらうことはなく、

自分でどうにかするための２つの宿題がだされる‥

電話カウンセリングを終えた後、

釈然としない思いを抱えたまま、

２つの宿題を頭に入れて、

携帯しながらの日々。

仕事でも、私生活でも、

どこにいっても、

この２つの宿題は頭の中に常備されているからかなのか、

今回の宿題に関係するであるらしき、

腹立たしいことばかりが起きるのです。

それはまるで、

見えない大きな力からの示唆とも感じてしまうほど。

普段、周りからは温厚とみられる私ですが、

あまりの怒りから、目は真っ赤になり、

鼻息が可視化できるほど荒々しく噴出。

その姿を改めて思うと、

猪突猛進する闘牛の様でした。

また、売られた喧嘩は買うよ。
くるならきやがれ。やってやんから。

と肩を強張らせて貧乏揺りまでする始末。

このような乱暴で稚拙な言動までも表れ、

もうどうにでもなれ！、といった、

やさぐれモードに入っていた時に、

夏川氏から極まれにある、

カウンセリングの提案がありました。

次回に続くてんてん

夏川氏に電話カウンセリングを受ける中での私

前回からの続き‥

夏川氏に電話を掛けて、

開口一番に、

怒りが無尽蔵に湧いて、

どうしようもない現状だと伝えた後、

とにかく自分がこんなにも怒っているのだ、

ということをアピールするかのような言葉を連ねては、

私の怒りは正当であるはずという同意を、

夏川氏に求めるかのように話をしていました。

加えて、私はこのどうにもならない怒りの根源にあるのは、

憎しみからきてるものだということを訴え伝えては、

破滅に向かってアクセルを思いきり踏み込むかのように、

怒りを助長させていました。

にも関わらず、

心のどこかで、

夏川氏にどうにかして欲しいというよな甘え心のような、

救済心重ねて持っていました。

夏川氏はジックリと私の話を聴いた後、

私の数ある未解決な問題点の中の一つ、

「安心すると主体性がなくなり、

窮地に立たされないと能動的にならない」

といこが今回の怒りに関係していると私に告げた後、

「対象となる者に腹が立った理由？」

を問われ、確かに無性に腹が立っているもの
の、

自分でもどんな理由から腹が立っているかには気づいていなかったかを認識。

さらに、夏川氏から「対象者のどんな行為によって怒りが誘発されたと思うか？」

という問いを受けて、

私は怒っているにも関わらず、

何故怒っているのか？

どうして怒っているのか？

には全く自覚がなかったことに気づきました。

しかし、

この２つの問いに答えることを、

拒むような気持ちが生まれるのです。

他に何となる方法はないかということを、

遠回しな言い方で夏川氏に尋ねるも、

「この２つのことが自分で分からない限り、

どうにもならない」と告げられ、

結局２つの問いはに対しては宿題になり、

悶々としたまま電話を切る私なのでした。

次回に続く‥